Nje plake ne autobuz ulur perballe nje polici.
Plakes i hapet goja per gjume.
Polici e shef dhe me ja fut plakes i thote:
- Kujdes none se po na han...
plaka i kthehet:
- Mos ki merak se nuk e ha nona mishin e Derrit.
Kafshet e pyllit vendosen te benin nje feste me rastin e ardhjes se pranveres.
Edhe ndane detyrat midis njeri - tjetrit.
Breshkes i ra te bente pazarin, te blinte gjerat qe duheshin per festen.
Te tjeret do prisnin deri sa te kthehej ajo pastaj qe te fillonin me gjerat e tjera.
Kalo nje ore dy ore, tre ore e breshka nuk dukej gjekundi.
Kafshet e pyllit filluan te nevrikoseshin, "ku mbeti mor Zot breshka, aman qe nuk e beri njehere nje pune tamam, c´na u desh neve qe derguan ate ngatharaqe", etj.
Papritur u hap dera ngadale dhe breshka futi koken brenda:
" A do pushoni ju me te sharat se nuk iki fare!..
Nje nate gruaja u zu me nastradinin. Idha te shtyre dhe e rrokullisi neper shkalle. Komshia e ndjeu zhurmen dhe te nesermen e pyeti nastradinin.
- C'qe gjithe ajo zhurme dje?
- Asgje, vetem se gruaja ime hodhi xhaketene nga shkallet,
- Cfare nje xhaket vetem beri aq shume zhurme?
- Brenda saj isha dhe une.
Nje plak 97 vjeçar shkon tek nje zyre sigurimesh.
- Ç`kemi? Dua te bej siguracion per jeten.
- Sa vjeç je?
- 97 i thote plaku.
Nenpunesi çmendet:
- Tallesh po ç`te duhet ty siguracioni?
- Po ja do shkoj me babain tim jashte shtetit, dhe thame te siguroheshim.
- Me babain tend!? E sa vjeç eshte ai?
- Po ja neser mbush 125 vjeç.
- E ku do vini?
- Do shkojme te takojme gjyshin tim.
Nenpunesi I bie murit me koke
- Ç`fare thua, tallesh me mua, plako, gjyshin the!!!!!!!!!
- Po sa vjeç eshte gjyshi yt?
- Po ja per nje jave mbush plot 142 vjeç.
- E ç`fare bene ai?
- E po ja martohet dhe do shkojme ne dasem.
Nenpunesi i afrohet dritares gati te hidhet:
- Po pse martohet?
- Budallalliqe more, e detyrojne prinderit.
NJE DJAL KISHTE VENDOSUR TE KERKONTE DOREN E VAJZES QE DONTE.
PER TU PREZANTUAR ME TE ATIN E VAJZES MERR DHE SHOKUN ME VETE DUKE QENE SE SHOKU ISHTE SHUME I SHKATHET DHE I ZOTI NGA GOJA.
E PYET BABAI I VAJZES: CA PUNE BEN?
DHE SHOKU QE NDERHYN: OU KY ESHT SHEF ESHTE DREJTOR. I BEHET QEFI BABES.
E PYET PRAP: PO ME SHPI KU JETON?
FLET PRAP SHOKU DHE THOTE: OU KY KA NJE VIL LUKSOZE.
NE KTE MOMENT CUNI I SIKLETOSUR NGA GENJESHTRAT E SHOKUT KOLLITET PAK.
DHE BEABI I VAJZES E PYET: PASKE ICIK KOLLE.
NDERHYN PRAP SHOKU: CA THU O BURR KY KA TURBEKULOZIN
Ecnin ne pyll nje burre me gruan e nje shoku.
-Kam frikë se do te më perdhunosh - i thotë ajo
-Jo, çfarë perdhunimi - i përgjigjet ai.
Pas pak, duke ecur, sërish ajo.
-Megjithatë kam frikë që do te më perdhunosh.
-Leje bre... Ti je gruaja e shokut tim më të mirë.
Pas një kohe. Prap ajo.
-Ti sigurisht e ke qëllimin te më perdhunosh, dhe po frikësohem.
-Jo moj, jo... Ti je motra e shokut tim më të mirë.
Kur arritën afër një burimi, më në fund ajo ndalet dhe thote:
-Hajde më perdhuno, e le te më hiqet kjo frikë.
Nje djale ne makine me nje shoqen e tij te liceut , pyet nje fshatar plak :
- Me fal ku te con kjo rrugice qe kalon permes pyllit ?
Fshatari duke qeshur i thote:
- Drejt marteses ore mik !
Vendos Hasa te shkoj ne pune te perkohsme ne Gjermani.
Shkon te Hysa te e pyes se sit a mesoj gjuhen Gjermane me leht.
Hysa: O njeri ti vetem fol ngadal dhe gjith do te kuptojne!
Shkon Hasa ne gjermani. Nje dite shkon ne bar dhe thot:
Hasa: Maaaa Jeeeeepppp nnnjjeeeeeee biiirrrrrreeeee
Kamarieri: Jaaaaaa mmmeeerrrrreeeee nnnnniiii bbbbiiiirrreeee
Hasa: aaaaaa nnnnngggaaa jjjeee tiiiii bbbeeeee?
Kamarieri: Kkkkkkkooooosssssoooovvvvaaarrrr bbbeeeee.
Hasa i cuditur pyet: 'E pse atehere po flet shqip a?!?'
ne pyll do hapej nje supermarket i ri gjithe kafshet ishin te gezuara
supermarketi do hapej te henen
vine dita e hen
gjithe kafshet ishin ne radhe supermarketi do hapej ne oren 8
cohet lepuri ne oren 7 30 vishet lahet dhe shkon per ne supermarket
shikon radha radhe kalon lepuri para radhe dhe del para ariut he thote ariu une kame qe ne oren 6 ketu dhe ti do te dalesh para meje i fut nje shkelem dhe e hedh 5 metra large
njese cohet lepuri dhe e kalon pak me veshteresi ariun dhe del para luanit te njejten gje qe i tha ariu i thote dhe luani po shkonte ore 7 45 per 15 min do hapej marketi nejse kalon dhe luanin dhe shkon para ujkut he i thote ujku te njejten gje qe i tha ariu i fut nje shkelem 10 metra large
po shkonte ora 7 55 per 5 min do hapej marketi nejse kalon dhe ujkun dhe del para tigrit he i thote tigri te njejten gje qe i tha ariu luani dhe ujku i fut nje shkelem dhe 10 m larg shkoi ora 8 cohet lepuri dhe ja ben ge ge ge mire thote lepuri nuk e hap as sote supermarketin
VARËSIA
Thërret djali nënën në telefon.
-Alo nënë, i kam dy lajme, një
të mirë dhe një të keq!
- E cila është lajmi i mirë?,
pyet ajo.
- E kam lënë drogën!
- Të lumtë djali im, ashtu
duhet, tash më trego cili është
lajmi i keq?
- Për zotin, nuk po e di ku e
kam lënë.
BURRI I KEQ
Takohen dy mikesha dhe njëra
prej tyre fillon të qaj.
- Pse po qan?, e pyet tjetra.
- Burri mbrëmë më ka shkuar
për të blerë cigare e ende nuk
është kthyer.
- Hajt allahile mos qaj kot, ja
ku e ke një cigare kape e ndize.
I DEHURI
Në gjykatë e pyet gjykatësi të
paditurin:
- I paditur pse keni hyrë në
kopsht zoologjik dhe keni tentuar
të vidhni dhinë?
I padituri:
- I nderuar gjykatës, kam qenë
tepër i dehur, nuk e dija as kah
shkoja e as çfarë bëja.
Gjykatësi:
- Pasi që ishe i dehur, pse nuk
hyre tek ariu?!
Hapja r tunelit
Eshte dashur qe te hapet nje tunel.
Dhe per hapjen e saj behet nje ankand per firmat dhe konkurojne 3 kompani:nje amerikane nje gjermane dhe nje shqiptare.
Pyeten se si do ta hapin tunelin!
Amerikani thote une do te filloje nga rruga dhe hap tunelin vetem nga njera ane dhe do te luan 1 meter anash rruges.
Gjermani thote une do ta hap tunelin nga te dyja anet e tunelit dhe do bashkohen ne mes por mund te luan 1 meter distance.
E pyesin shqiptarin por ti si do hapesh tunelin?
Shqiptari tha: Edhe une do te filloj ta hap nga te dyja anet neqofte se bashkohen ne mes te tunelit mire neqoftese jo atehere NJERIN TUNEL E KENI GRATIS.