Humor nga Merita

Na ishte një mjeshter mekanik e gjithmonë i thoshte ndihmesit të vete se ti je budalla. Po një ditë ndihmesi lajmerone policine, e vjene policia e i thote ustajt “kemi ardhur se ti fyen gjiyhmone ndihmësin e i thua budalla, prandaj po te paralmerojme mos i therrite më budalla.”Po ky budalla eshte thote ustai ja t’ja u provoj me fakte”, e i drejtohet ndihmësit:
- “Shko tek shtëpia ime e shiko për mua a jamë unë aty apo jo”?
e ndihmësi nisët të shkoj . Polici kur e pa që po largohej i tha:
- “budalla qenka lumadhi, po lodhët kot, ai ja ku kishte telefonin ketu”.

Sala me Nanon në Bruksel. U ulen te hanin bukë edhe u ulen larg nga njëri tjetri . Pjatat luget edhe pirunjtë i kishin të gjitha prej floriri. Sa po pershendeteshin Nanoja merr një lugë edhe e fut ne xhep , asnje nuk e pa pervec Sales , Sala tha me vete : “po ky mashtrusi të marri edhe une të mos marr”, merr dhe Sala nje piru. Saliu nuk kishte aq eksperience sa Nanoja me dredhi edhe e pane kur e mori, shikoni tha të bëj një magji :”TA FUT TE XHEPI IM EDHE TA NXJERR TE I NANOS PIRUNIN” te tijën e mbajti e Nanos ja nxori

Një burre i gjithmone i kish deshiruar një pale çizme origjinale kauboi. Keshtu që, me të pare një pale të tilla në shitje, i bleu, i veshi nëpër shtëpi duke ecur me kujdes

Duke ecur nëpër shtepi i thote se shoqes: “‘A Vë re ndonjë gjë ndryshe tek une?”

Ajo i hodhi një sy atij dhe tha,”jo.”

I mërzitur burri u zhvesh, dhe eci nëpër dhome krejt lakuriq, pervec çizmeve.
Perseri, ai pyeti, me zë të larte kesaj here,

“A Vë re ndonje gje ndryshe TANI?”
E shoqja e pa sërish dhe tha,”asnjë ndryshim, ?Sot është i varur, edhe dje i varur ishte, dhe do te jete i varur poshte edhe nesër.”

I nervozuar, Burri bertiti, “Dhe a e di pse është i varur poshtë Margarita”?

“Jo”u pergjigj ajo.”

”Eshtë i varur poshtë sepse po shikon çizmet e reja”

Dhe e shoqja ju pergjigj……….

“Duhet të blesh kapele, Bert. Duhet të blesh kapele

Burri me dy gra, këmishën pa la .

Burri në shtëpi, si kërcu i zi .

Një burrë pas pune shkon dhe pin në klub. Pasi pin mire e mire i dehur i hypen makines dhe niset për ne shtepi por hyn ne autostrade ne anen e gabuar.
Në lajmet e radios folësi thote: – “kujdes të gjithë shoferët sepse një i dehur ne filan autostrade ka hyrë në ane të kundert.
Gruaja e të dehurit i degjon lajmet dhe e merr burrin në telefon e i thote: – “kujdes se eshte nje i dehur ne autostrade në krah te kundert”.
Burri i përgjigjet: – “NUK ESHTE VETEM NJE ,JANE ME QINDRA”.

Vdes njeri dhe Djalli i jep një mundësi të zgjedhi midis ferrit gjerman ose shqiptar?”Ç’fare do të bej në ferrin gjerman?” “Do te pastrosh m*t me lopate perjetesisht” i pergjigjet Djalli.”Po në ferrin shqiptar?” “Do te pastrosh m*t me lopate perjetesisht.” “E njejta gjë qënka i thotë njeriu.” “E ke gabim i thotë Djalli,në ferrin gjerman nuk do të kesh asnje ditë pushim,në ate shqiptar një here mungon lopata,një here mungon m*ti…”

Një çift paraqitet në gjëndjen civile. Nënpunësi e ven re që djali ishte i dehur dhe i afrohët ngadal vajzes dhe i thotë :
-Ketu në zyre të vish kur i fejuari yt të jetë esëll.
-Dhe ti mendon se ai do të pranojë të martohët me mua kur është esëll

Ishte një ditë e bukur vere.
Një djale ishte ulur në rërë,
aty kalon nje vajzë pengohët
dhe i bie siper.
-Me fal të vrava?
Djali i pergjigjet
-hidhu edhe nje herë
¡Three Amigos! on dvd

The Ninth Gate movie downloadFur: An Imaginary Portrait of Diane Arbus full movie The Other End of the Line download
Peace, Propaganda & the Promised Land hdR’coon Dawg film

Afro Samurai: Resurrection dvd
se nuk e pata mendjen

burrë i zgjuar + grua e zgjuar = romancë
burrë i zgjuar + grua idiote = lidhje
burrë idiot + grua e zgjuar = martesë
burrë idiot + grua idiote = shtatezani.

Një polic sheh njërin që po ngiste një kamion të mbushur me pinguina mbrapa. E ndalon dhe i thote:
- “Ku shkon me gjithe keta pinguinë ti ? Çojë në kopshtin zologjik”.

Crush trailer

Club Dread
Të nesermen polici duke drejtuar trafikun sheh perseri këte tipin me kamionin plot me pinguina dhe secilit i kishte vëne syze. E ndalon prap dhe i thote:
- “Or ti nuk të thashë ti çoje në kopsht zologjik dje “?
- “I çova mor shef” – pergjigjet shoferi. – “Sot po i çoj në plazh

--------------------------------------------------------------------------------

Burrat dhe vendet e parkimit

Çfarë ngjashmërie ka midis burrave dhe vendeve të parkimit?
- Të mirët janë gjithmonë të zënë, ndërsa të lirat janë për invalidët

Bjondina ne treg?

Ishte nje her nje bjondin ne treg dhe i thot nje njeri hip ne peme dhe une ti jap 100 euro.
Bjondina hipi dhe burri ia dha 100 euro kur shkoj ne shtepi i tha burrit.
O burr i fitova 100 euro, burri e pyeti si i fitove, ajo u pergjigj dhe i tha nje burre me [...]

Shanca e Bjondines

En ni kfiz special për Bjondina kur ti vjen rradha njones per mu përgjigj en pytjen sa bojin 3 herë 4 Bjondina thot: 7
Gabim!!! I thot spikeri.
Edhe ni shans, edhe ni shans! - Ja nisin me piskat Bjondinat qera.
Mir, sa bojin 2 herë 4?
Bjondina pi thot: 6
Perseri Gabim! - Thot Spikeri
Apet bjondinat qera: Edhe ni shans, edhe ni shans!
Mir, sa bojin 3 herë 3!
9 përgjigjet Bjondina.
Edhe ni shans edhe ni shans - Ja nisin apet Bjondinat tjera.

Fyti

I ankohet biondina zeshkanes:
- Këto ditë shumë po më dhemb fyti.
- Unë nuk kam probleme të tilla, sa herë që të më dhemb fyti, e kënaq burrin tim në formë orale dhe më kalon! – ia kthen zeshkania.
Të nesërmen biondina:
- Këshilla jote ka qenë e shkëlqyeshme, nuk po më dhemb më fyti, e burri juaj nuk ka mundur të besojë se ka qenë pikërisht ideja juaj.

POLICI
Bisedojnë dy policë dhe njeri i thotë tjetrit: Ke ndëgjuar se kan vjedhur bombën ATOMIKE, e çka nëse e kan vjedh thotë tjetri - si bre çka, e din se sa e ka vlerën ajo BOMBË, 1000000 Euro, auuuuu si bre aq vlerë të madhe dasht Zoti e raftë në bafçen time.

Nje dite burri shkon ne shtepi dhe i thote gruas: Grua hajde vrap ne dhome mbyll perdet e te gjitha, shkon gruja e fillon me u zhvesh i thot burri: Ja moj gru kam ble ore me fosfor.

Burri me gruan po fluturonin kur pa prit masë dëgjojnë një zhurmë. Piloti njofton me altoparlant se një motor është prishur the fluturimi do te zgjas 30 minuta me shumë se ishte parashikuar....Mbas 30 minutash përsëritet e njëjta gjë por piloti njofton se po fluturojnë me 2 motorë dhe fluturimi do te zgjas edhe 40 minuta te tjera.....Një gjë e tille përsërit dhe piloti njofton me altoparlant se: tani po fluturojmë vetëm me 1 motor dhe fluturimi do te zgjas 2 ore me shumë se e kishim parishikuar..........
Biondja pa prit masë thotë : Nëse edhe motori tjetër prishet, a do të ngelim këtu gjithë ditën?

--------------------------------------------------------------------------------

Biondinat nga fshati "Suedi"

Një student njoftohet me një vajzë bjondine nga nje fshat, kështu që në takimin e pare vendosin të hynë në një kafiteri.
Afrohet kamarieri dhe po i pyet se çka dëshirojnë të pinë dhe:
Kamarieri: Dëshironi të pini diçka?
Studenti i drejtohet vajzes dhe e pyet :
Studenti:Ç’doni të pini?
Vajza:Jo asgjë nuk dua !
Studenti:Merr mori diqka se duhet.
Vajza:jo asgjë nuk dua !
Pas disa përsëritjeve,prap vajza nuk vendosë që të marrë ndonjë pije,kështu që studenti i thotë kamarierit që ti sjellë dy coca-cola.
Duke shkuar kamarieri vajza thotë:
Mi sjellë edhe mua dy coca-cola.

--------------------------------------------------------------------------------

Gjate nje ngjitjeje neper shkembinje, 11 bjonde dhe 1 zeshkane kishin ngecur te kapura per litar. Litari nuk i mbante te gjitha dhe mund te keputej dhe te gjitha do vdisnin.
Zeshkanja fillon t'u flase perzemersisht bjondinave se si ajo do te sakrifikonte veten e saj per te shpetuar jeten e 11 bjondinave. Ne fund, te gjitha bjondinat duartrokasin

--------------------------------------------------------------------------------

Biondina në kafiteri:
- Më falni, çfarë është kjo farë "hibiskus"?
- Është çaj.
- Atëherë më jepni një hibiskus të kamomilit.

Si mund te detyroni nje bjonde qe te martohet me ju?
I thoni qe eshte shtatezane
Cfare nenkupton fryrja e nje bjonde ne veshin e nje tjeter bjondeje?
Transferime te dhenash