Profesori pyet studentin:
- Çfarë keni që jeni kaq i tmerruar. Keni frikë nga pyetjet e mia? - Jo zotëri nga pyetjet tuaja, por nga përgjigjet e mia.
Kavalierët
Hyn plaka në autobus dhe shikon se të gjitha ulëset ishin të zëna.
- Dikur ka pasur kavalierë, thotë ajo.
- Edhe tash ka kavalierë por nuk ka ulëse të lira, ia kthen një i ri.
Biondina vejushë
I vdes burri biondinës dhe në varrim e ngushëllon mikja e saj:
- Mos qaj, e re je, e bukur, qysh nesër do ta gjesh një tjetër.
- Mirë për nesër... po sonte çfarë do të bëj se?, ia kthen biondina e ve.
Dëshira
- Burri im i dashur, kam një befasi të këndshme për ty. Së shpejti do të bëhemi tre në shtëpi.
- Jo more, hajde të puth.
- Po valla, sot në mëngjes më thirri nëna në telefon. Vjen nesër mbrëma.
Për politikë
Flasin dy biondina.
- Ti vazhdimisht flet për seks, i thotë e para. A nuk ke ndonjë temë tjetër?
- E për çka tjetër të flas, pyet e dyta.
- Epo për shembull për politikë. A ke folur ndonjëherë për politikë?
- Natyrisht. Gjithmonë më ka interesuar sa para i merr në javë presidenti ynë.
Çifuti në vdekje
Në momentet e fundit të jetës çifuti rri shtrirë dhe pyet:
- Grua, ku je?”
- Këtu jam, afër teje, i përgjigjet ajo.
- E ti djali jem ku je?
- Edhe unë jam këtu.
- E ku e kam bijën?
- Edhe unë jam babë pranë teje, ia kthen e bija.
- E kush dreqi atëherë është tu punu në dyqan, bre zoti u vraftë!
Kioska
Punësohet biondina në kioskë. Vjen një i ri dhe e pyet:
- Zonjë a bën dy pako prezervativë?
- A i do këtu a me veti, ia kthen biondina?
Impotenca
Vjen një grua tek doktori:
- Doktor, po vuaj nga impotenca.
- Si bre po vuan? Po ti je grua.
- More burri po lëngon, e unë po vuaj.
Ndjenja
Vjen një njeri tek doktori dhe i ankohet:
- Doktor, po ndihem si qen!
- Mirë zotëri, qëkur ndjeheni kështu?
- Motiii, qysh prej se kam qenë këlysh...
Presidenti dhe kryeministri.
Ish presidenti i Shqipërisë, gjatë kohës kur kryente këtë funksion, niset për një vizitë në Mbretërinë e Bashkuar. Në axhendën e takimeve, kishte edhe takimin me Mbretëreshën. Pas takimit zyrtar, Mbretëresha e fton presidentin të hanë drekën bashkë. Në biseda konfidenciale, gjatë drekës, presidenti përfiton ta pyesë mbretëreshën:
- Pash Zotin, si ia ban me e ditë a e ke kryeministrin të zgjuar apo të marrë, se unë plasa me e gjet një mënyrë, po s’po ja dal.
- Kryeministrin? Kollaj fare, - thotë mbretëresha dhe merr në dorë një celular. – Alo! Tonny Blair?
- Si urdhëron?- përgjigjet kryeministri.
- Të lutem gjeje kush është ai person, të cilin prindërit tuaj e kanë fëmijë dhe ti nuk e ke as vëlla e as motër?
- Bravo Tonny,-thotë mbretëresha, - je i zgjuar, - dhe mbyll telefonin.
- Ooooo Madhëri, ju jeni e madhe… Baaaa ku ju ka shkue mendja. Do t’ja baj edhe unë Lekës tem (kryeministrit të kohës).
Sapo kthehet në Shqipëri, presidenti i telefonon Aleksander Meksit për ti provuar intelligjencën.
- Alo! O Lekë!
- Po Doktor, - përgjigjet kryeministri.
- Po të baj nji pyetje për me e kupu a je inteligjent, a je budallë.
- Bëje Doktor.
- Kush është ai person që prindërit tuej e kan fëmij, kurse ti s’e ke as vëlla e as motër?
- Po mendohem pak se nuk po e gjej.
- Mendohu, mendohu, se nuk ke faj ti, -thotë presidenti qejfprishur.
Pasi mendohet për rreth gjysëm ore, kryeministri i telefonon presidentit për t’i treguar se nuk e gjen dot, prandaj i kërkon leje të dalë e të pyesë nëpër Tiranë.
Pasdite kryeministri khehet në zyrë dhe menjëherë i telefonon presidentit.
- Alo doktor, e gjeta.
- Po he de kush është?
- Është Sabria, një katundar nga Peza që shiste djath në treg, përgjigjët kryeministri i kënaqur.
- Po jo more hajvan, jo. S’ke gjet gja.
- Pse?- pyet kryeministri gjithë dyshim.
- Se ke gjet o Lekë, se nuk është Sabria prej Pezet, po Tonny Blair prej Anglije, - përgjigjet presidenti i zhgënjyer nga inteligjenca e kryeministrit të tij.
Nje djale i varfer na dashuronte nje vajze shume te pasur por prinderit e saj nuk e lejonin kete dashuri.
E mbyllen vajzen ne shtepi dhe se linin te dilte nga dera qe mos ta takonte te dashurin e saj.
Si perfundim na e fejojne me nje cun qe vinte nga nje familje e pasur.
Vajza se donte hic kete te fejuarin po s'kish c'fare te bente se e detyroi familja.
Ajo kokeforte e vendosi qe t'ia falte virgjerine te dashurit sikur c'te behej.
I shkruan leter te dashurit dhe e vendosen qe te dy qe duhej bere para marteses se saj.
Po nuk dinin se si sepse vajzen nuk e linin te dilte vetem.
Atehere i dashuri i thote merr te fejuarin dhe te dy bashke shkoni te vendi ku takoheshim ne te dy.
Ajo merr te fejuarin dhe shkon te pema ku takohej kohe me pare me te dashurin.
Ulen poshte pemes dhe fillojne te flasin kur pas pak degjohet nje ze nga lart pemes.
PO E BEJNE, PO E BEJNE.
I fejuari i saj skuqet ne fytyre dhe i thote jo nuk po bejme gje ne vetem po flasim.
Jo i thote ai nga lart duket sikur ju po beni dashuri. JO s'po bejme gje.
Qe ktu lart duket sikur po e beni po s'me beson hip ktu dhe shiko.
I fejuari hipen lart ne peme dhe i dashuri zbret poshte dhe filluan te benin dashuri.
Atehere i fejuari nga larte pemes i thote ke te drejte nga ketu duket sikur po beni dashuri.
Nje bjonde i thote nje tjetre:
- A e bere testin e shtatzanise?
- Po
- A ishin pyetjet e veshtira?
Nje djale dhe nje vajze ne moshe, po rrinin tek shtepia e vajzes vetem te dy, pas nje kohe te gjate pa folur vajza i thote djalit - do luajme me te fshehur, dhe po me gjete do bejme dashuri, po nuk me gjete dot mua me ke brenda ne dollap.
hahaha rondidi veq ja paska tregu vendin ku e gjen ajo cool ke
hahaha rondidi veq ja paska tregu vendin ku e gjen ajo cool ke
popo ska dasht me humb koh hahahahah se ati spo i teket hahaha
Fëmijët
Pyet një grua e re fqinjën e saj.
- Kurrqysh nuk po e kuptoj, si ti i ke lindur pesë fëmijë, e unë asnjë.
- A ke qenë tek doktori?
- Më ka dërguar burri tek disa prej tyre, por pa sukses.
- Pikërisht këtu është problemi. Unë tek doktori kam shkuar pa burrin.
Stilolapsi
Vjen Xhema tek gjyshja dhe i thotë:
- Gjyshe, kam marr njësh në matematikë.
- Hajt se e ndreq ti atë.
- Jo bre gjyshe, nuk mundem, është i shkruar me stilolaps!
Mosha
Gjykatësi ia tërheq vërejtjen gruas e cila dëshmonte për një rast:
- Vitet tuaja i keni deklaruar rrejshëm!
- Nuk janë të rrejshme, por janë të mëhershme”, arsyetohet gruaja.
Trafiku
Një polic trafiku e ndalon vozitësin e dehur i cili voziste në drejtim të kundërt në rrugë njëkahëshe.
- Ka je nis o jaran?!, bërtet polici në të dehurin.
- Lidhje nuk kam, ashtu kështu jam vonuar, a po e sheh se këta tash veç po kthehen!
Autobusin
Në stacion të autobusëve e pyet një biondinë shoqen e saj të cilën nuk e ka parë që shumë kohë.
- A je martuar?
- Jo.
- E çka po pret?
- Autobusin!
Psikiatri
Vjen një burrë tek psikiatri dhe i thotë:
- Zotëri psikiatër, kam një problem të madh. Gjithmonë e shoh ëndrrën e njëjtë. Para meje më dalin disa dyer të mëdha, unë i shtyj sa mundem por nuk mundem t’i hap.
Psikiatri:
- Nuk po kuptoj, tregomëni çka shkruan në këto dyer?
Pacienti:
- Shkruan tërhiqe.
Votat
Pas zgjedhjeve lokale gruaja e pyet burrin i cili kishte garuar për deputet komunal:
- I dashur, sa vota i more?
- Dy.
- A more i poshtër, e kam ditur që ke edhe një dashnore!
Mësimi
Në mes të orës së mësimit, mësuesja i drejtohet Xhemës:
- Xhemë, të lutëm, zgjojë atë djaloshin afër teje që po fle.
E Xhema i çuditur ia kthen:
- E pse pikërisht unë, zgjojeni vet, ju e keni qitur në gjumë.
Ngutja
Hyn Xhema në shtëpi dhe fillon të hajë tortën me nguti. E sheh e ëma dhe i thotë:
- Ngadalë Xhemë, mendo pak edhe për vëllain.
- Mami, tërë kohë po mendoj për të, prandaj edhe po ngutem!
Sapo dolen nga dushi francezi, italiani dhe shqiptari, futen ne nje dhome me avull dhe ishin lakuriq,
do vinin bast kush kishte celularin me te vogel nga keta me vete.
francezi tregon gishtin, nzjerr nje antene nga gishti dhe flet.
italiani hap gojen, nzjerre nje antene nga nje dhemball dhe vazhdon te flas.
shqiptari u habit, skishte cte bente ,mendohet pak dhe ja fut nje pordhe, ata te habitur e pyesin; c'ishte kjo? dhe shqiptari pergjigjet: me erdhi nje faks
Nje dite majmuni i thot luanit. O luan lidhesh dot me bishtin tend. Po i thote luani dhe lidhet. Ne ate kohe vete majmuni dhe i bene ate muhabetin, dhe iken me vrap. Ne ate kohe zgjidhet luani dhe i vihet nga pas. Majmuni futet ne bar, ulet dhe mer gazeten e ve para fytyres. Kalon luani te bari dhe pyet. A e keni pare gje majmunin te kalonte ketej, dhe majmuni i thote, kush ai qe ja beri luanit... bobo tha luani pse o kaq shpejt doli ne gazet se cfar me beri mua ai...
Ne nje spital psikiatrik nuk kishte me vende dhe nje staf petagogjik po kontrollonte per ndonje te sheruar. Te gjitheve iu dha nga nje pjate bosh dhe iu tha: Hani sa te doni.
Te gjithe hanin ne pjate bosh po vetem nje nuk po hante. Te habitur menduan se ai ishte sheruar. Kur e pyeten pse spo hante ai u pergjigj: Po pres te ftohet supa.
lepuri
nje lepur kishte mare pushken dhe kishte vendosur te bente si trim me kafshet e tjera
takon ujkun e i thote-o ujk thuaj qe lepuri eshte kafsha me e mire ne pyll
-ik mo tutje se nuk e them
-thuaje-tha lepuri dhe gjuajti ne ajer me pushke
mire mire- i tha ujku-ti je me i miri ne pyll
tani thuaj te henksha m...,jo i tha ujku nuk e them
-thuaje shpejt-dhe qelloi 2 here ne ajer
e mire i tha ujku- te henksha m.... po ule armen poshte
lepuri beri m....para ujkut dhe i tha-haje tani m....tim
ik ore i thote ujku si shume dashke ti
haje i tha dhe mori qe te gjuante me pushken e vet ne ajer, por iu mbaruan fisheket e skishte me me vete
i tha lepuri-lere se kesaj radhe po e haj vete.